eu não sou legal.

pai.

2012-01-28T00:43:00.001-02:00

desculpa.

eu te amo.

guria bahia.

2012-01-26T20:38:00.002-02:00

pode ser de uma prepotência sem tamanho

mas talvez você precise de mim

tanto quanto eu penso não precisar de você.

nunca cabe.

2011-12-23T11:25:00.002-02:00

nenhuma folha de papel jamais será suficiente pra tudo aquilo que quero dizer. de que me importam todos os meus cadernos, os meu desenhos? de que adianta o bloquinho que sempre levo comigo, nem que deseja daqui até a esquina? o maldito está empesteado com rabiscos, anotações, contas, agendismos improvisados, escrito até a contra-capa. continua vazio. continuo cheia. escrever dói. a verdade é essa mesmo, não tem como negar. acontece que

esquece.

foda-se a escrita.

não quero mais conversar.

2011-11-28T22:07:00.001-02:00

queria mesmo era saber

em que ponto da vida foi

que eu me perdi de mim.

o piano. [primeira parte]

2011-10-30T03:59:00.003-02:00

depois do almoço, na sala vazia, a mãe subia pra se recostar. fique aí sentadinha que o professor

já chega. pois bem, a menininha lá se sentava no sofá e balançava as perninhas que ainda mal

tocavam o chão. era um aposento muito bem decorado, obrigada, com seus bonitos móveis de época, réplicas de quadros renomados de pintores importantes os quais ninguém nem sabia o nome, retratos de família na mais perfeita inexpressividade afetuosa, algumas flores, uma tapeçaria cara o bastante para ser ostentada e vários objetinhos de decoração que, à pequena, não era permitido sequer olhar por medo de que se quebrassem. claro, também havia o magnífico piano, honroso e sábio demais para ser mais descrito e ironizado. e, assim, em meio ao passado que a sala debochadamente escondia, a menininha ficava a esperar. a mesma menininha repetia-se porta-retrato por porta-retrato nas estantes da sala. curiosinhos olhinhos azuis, cachos impecavelmente arrumados, vestido-meia-calça-sapatinho. a menininha de todos nós, a boneca de cera da família, desde cedo educada para bem olhar e bem servir. mas eis que chega o professor de piano. novo, belo, vivo. discreto, porém atento, chegava-se ao piano e arrumava as partituras. na juventude que lhe cabia, sem mais demora, começava uma nova lição. senta aqui do meu lado, e lá ia a menininha, com toda a doce timidez do mundo. você praticou? sim, professor. mentira, nada fizera. todos os dias? sim, professor, todos os dias. muito bem, então, hoje estudaremos uma nova escala, dizia o professor, já escolado em administrar a indolência tão mal disfarçada da menininha. que podia ele fazer, se a pequena alguma coisa tinha de encanto? talvez encanto não fosse a palavra adequada, talvez fosse mais o mistério que ela exalava ao suspirar e olhar janela afora. o tristonho olhar azul não fazia questão de esconder o desinteresse supremo pelas aulas de piano que a mãe a forçara fazer. e embora a voz de criança que cresce sempre lhe contasse o contrário - é claro que pratiquei, professor, é claro que estudei as partituras, professor - havia uma obviedade espontânea e escancarada que dizia: a vida deve ser mais que uma sala de piano. porém, o jovem professor, era chamado à responsabilidade (e ao pagamento). contrariava sua sensibilidade e dava início a lição com a rigidiez esperada de todo professor de piano. e tão logo a aula começava, a menininha, tão bonitinha, já fazia questão de demonstrar a plenitude de seu desagrado e enchia a casa feito um clarim. abria o peito, mandava brasa e solfevaja assim: ai, ai, ai, lá sol fá mi ré. tira a mão daí. dó dó ré dó si. assim, não dá pé. mi mi fá mi ré. e agora, o sol fá, pra lição acabar. um tormento, uma lamúria. duas horas inesgotáveis se arrastavam, pareciam nunca terminar. ao final, a menininha, acabada, agradecia a aula, fazia suas promessas de treinar as lições e assim que era permitida, corria pro quarto. o pobre professor, sabendo da sua condição de carrasco para a pequena, constrangia-se. a vontade que sentia era mesmo de abraçá-la, colocá-la no colo e dizer que ela nunca mais seria obrigada a passar pela tortura do piano de novo. iria já, se fosse preciso, acordar a mãe e demitir-se. mas era necessário pagar as contas e uma ideia daquelas era, certamente, insanidade demais. acontece que, embora ele sequer soubesse ou se negasse a admitir, uma estranha sensação de conforto preenchia-lhe o íntimo ao pensar que, depois de amanhã, encontraria novamente a menininha. aliás, menininha essa que, a cada dia, abandonava o diminutivo, passando a ser menina apenas. nova terminologia que traz consigo completa cascata de mudanças, tão dramáticas e tão assustadoras. aula vinha, aula ia e o piano testemunhava, precocemente, o que ninguém até então percebia. as perninhas tocavam o chão. os dedinhos alcançavam as teclas dos bemóis e sustenidos. os cachinhos acompridavam-se. o vestido-meia-calça-sapatinho já começava a parecer um corpo estranho fora de um outro corpo também estranho. era uma mudança lenta, daquelas que só é percebida depois de quase completa. e eis que o professor, cercado por anos de tantas idas e vindas à sala do piano, um dia percebeu que a voz que solfejava assim, já não era mais um clarim tão estridente. e que os olhos azuis agora exibiam uma curiosidade diferente. e que o mistério, que ela sempre exalara, tornara-se mais introspectivo. e para ele, mais magnético. foi que um dia, viu-se sem voz, ao encará-la. pois fora tomado um por espanto gigante ao constatar que a beleza de menina substituía-se pela beleza de mulher. piscou os olhos, retornou à razão e, para não desconcentrar-se de novo, endureceu a aula. passou as instruções à aluna que logo recomeçou a solfejar: ai, ai, ai, lá sol fá mi ré. tira a mão daí! dó dó ré dó si. assim, não dá pé! mi mi fá mi ré. e agora o sol fá pra lição acabar. foi embora enraivecido, sem nem saber porquê, deixando na sala do piano, a menina intrigada, porém, aliviada por ter terminado. entrementes, um novo sentimento plantara-se dentro da nova menina. qual foi sua surpresa ao perceber que estava a contar as horas para a próxima aula de piano? perdida no próprio mistério, começou a investigar a si própria. viu, então, que sentia um prazer quase selvagem ao irritar o professor com as reclamações e os inúmeros ais ao instrumento. e que sentia uma aflição terrível entre o fim do almoço, após a mãe subir para se recostar, e a chegada do professor: aflição que se convertia em excitação ao ocupar seu lugar ao lado do mestre. e que o professor, antes apenas um professor, era agora homem. barba, voz, ombro, braço, mão, dedo. pusera-se a reparar como o toque dele nas mãos dela era macio e firme ao corrigir as posições dos acordes. por que nunca reparara nisso antes? e por que viera a reparar tal coisa só agora? que havia acontecido com aquela sala, com aquele piano? puxou na memória e, com espanto, sentiu que os momentos mais encantadores de sua vida haviam sido passados ali, defronte ao piano. por que o piano, até então apenas piano, agora passara a ser a representação de todo o seu afeto? por que, de uma hora pra outra, tornara-se a figura sólida da ternura que sentia por - ninguém mais, ninguém menos - que o próprio professor de piano? o golpe de ter o coração violado pela primeira vez fez com que perdesse até a respiração. assustada e confusa com o turbilhão de epifanias, a menina fez algo que, até então, nunca fizera: sentou-se sozinha ao piano e tocou.

_ . _

orgia.

2011-10-13T11:00:00.001-03:00

gabriela, nichole, caetano e pedro.

(aqui, a primeira timidez, um pouco mais verdadeira.)

some.

2011-09-23T23:19:00.001-03:00

sempre que eu acho que me curei, o seu rosto me brota de algum lugar dessa tela e me adoece novamente.

não é justo.

some daqui.

você por aqui?

2011-09-01T21:21:00.001-03:00

olá, amiga letargia. bem-vinda de volta.

epitáfio de meio soneto torto.

2011-08-19T20:46:00.001-03:00

Quando eu morrer, escrevam

num lugar qualquer for

que morri de esgotamento

de ver beleza onde não tinha e

que desde sempre eu já sabia

que o que eu mais queria dessa vida

era morrer de poesia.

fogo e noite.

2011-07-31T03:03:00.002-03:00

"aconteceu. e por me teres feito cego, recordo o sabor da tua pele e o calor de uma tela que pintamos sem pensar. ninguém perdeu. e enquanto o ar foi cego, despidos de passados, talvez de lados errados, conseguiste me encontrar. foi dança. foram corpos de aço. entre trastes de guitarras que esqueceram amarras e se amaram sem mostrar. foi fogo que nos encontrou sozinhos, queimou a noite envolta, presos entre a chama à solta, presos feitos pra soltar. estava escrito e o mundo só quis virar a página que um dia se fez pesada. e o suor que escorria no ar, no calor dos teus lábios inocentes mas sábios no segredo do luar. não vai acabar. vamos ser sempre paixão. vamos ter sempre um olhar. onde não há ninguém, dei-te mais. valeu a pena voar. estava escrito. e a noite veio acordar a guerra dos sentidos travada num céu. nem por um segundo largo a mão da perfeição do teu desenho e do teu gesto no meu. foi como um sopro estranho. aconteceu. és noite em mim. és fogo em mim."

- toranja.

noutra língua is easier.

2011-06-16T22:51:00.001-03:00

sometimes i feel

a quite little sadness

which, honestly,

i don't know wherever it comes from.

bilhete na porta da geladeira.

2011-06-07T19:41:00.001-03:00

ando meio à margem da doçura.

mas, daqui a pouco, volto.

dada a atual conjuntura,

2011-05-20T20:36:00.000-03:00

se o mundo acabar a amanhã:

eu te amo.

tempo seco.

2011-04-16T01:56:00.001-03:00

olhei distraída pela janela e vi estrelas, pela primeira vez em três meses.

aqui elas são tímidas e assustadas, como todas as pessoas que vivem por perto.

falta-lhes o suor e a grosseria, a má educação salutar do outro pedaço de céu um estado acima do meu.

larguei-me à falta de pudor daquela sacada, ao longo dos oito ultimos anos;

ar. umidade. cheiro de noite.

lembrei de tudo aquilo que me faz falta.

saudade deixa de doer depois de um tempo. na verdade, não deixa.

a gente é que se acostuma com o que incomoda.

lá, as minhas estrelas não tinham vergonha de mim.

sintetizei.

2011-04-01T23:03:00.001-03:00

"make your life a masterpiece."

você.

2011-03-16T00:05:00.004-03:00

entre o erro e a vontade. entre ver e querer ser. entre o sangue e o macio. entre as línguas e as más línguas. entre um bemol e um sustenido. entre um soprano e um barítono. entre um beco e um abrigo. entre um choro e um dilúvio. entre o segredo e o abuso. entre a calma e o confuso. entre nós e entre linhas. entreposto e anteposto. entre o cego e o falso justo. entre o igual e o todo mundo. entre a sina e a sentença. entre o concreto e o suspiro. entre o sonho e o impossível. entre a escolha e o vazio. entre ser e parecer. entre o antes e o após. entre eu, você e [quase] nós.

entre escolhas que jamais deveriam ser feitas. e se feitas, jamais deveriam ser julgadas.

o mundo é colapso demais pra mim.

fun.

2011-03-06T15:21:00.002-03:00

"i've reclaimed the use of my imagination. for better or for worse, i've yet to know."

i'm seeing colors for the first time in years.

amante secreto.

2011-02-20T19:40:00.003-03:00

amo-te como irmã, como amiga, como espelho, como louca, como amante. comedida, até agora. agora, não mais. deixe que queime, que se consuma até quando tiver que durar. e quando acabar, guardarei as cinzas no meu bolso, jogarei-as ao mar quando for a hora. quando eu me for cinza, matéria reagida do fogo dos teus fios, jogo-me ao mar, também. de um sopro de pó, de um cisco seu, satisfaço-me. ruiva minha, te entrego as sobras do que fui. restos dos dias mais radiantes que vivi.

alegra-te.

fizeste alguém a mais feliz do mundo, ainda que por alguns instantes.

se eu pudesse, escrever-te-ia todas as canções do mundo.

[17/02/2011 ♥]

eu me apaixono temporariamente por pessoas no ônibus. [inacabado]

2011-02-09T23:38:00.002-03:00

às vezes acontece aquele momento de inocência tão sutil que chega ser breve demais pra ser respirado. você olha, ele estava olhando. você desvia e cora. ele finge que olha as horas. pausa. dois minutos. tudo de novo. e dentre os pedaços de encantamento que flutam meio sem tempo meio sem espaço meio sem causa, uma ponta junta a outra. um suspiro emenda um bordado bonito de um futuro nunca-próximo. nós dois namorando. nós dois na praia. nós dois no cinema. nós dois no nosso descompromisso, no descaso cuidadoso que só os amores mais tranquilos exalam. de repente, me vejo tão bobamente adolescente que chego a ter que rir. e algum outro passageiro menos sonhador (e por isso, talvez quem sabe, bem mais feliz) que eu, esguelha-me olha torto. ah se essa gente soubesse o que se passa na minha cabeça, mudar de planeta não seria o suficiente pra esconder meu constrangimento.

expecto patronum.

2011-01-27T13:42:00.002-03:00

"Era, pensou Harry, a diferença entre ser arrastado para a arena para enfrentar uma luta mortal e entrar na arena de cabeça erguida. Algumas pessoas diriam, talvez, que a escolha era mínima, mas Dumbledore sabia - e eu também, pensou Harry, com súbito orgulho, bem como meus pais - que aí residia toda a diferença do mundo."

oh god, i'm siking in right back into my sins.

2010-12-19T02:00:00.000-03:00

tudo anda tão errado que até as canetas parecem fora de lugar.

"é necessário ater-se ao plano original".

idealismo e rotina fazem parte da inquietação, por mais que ela seja negada.

cansei de errar.

eu sonho com aviões caindo enquanto acordada.

um peso a menos.

2010-09-07T22:04:00.002-03:00

FODA-SE O CENTÉSIMO POST.

agora, respiro tranquila. ou não.

[fictéceo 3] flight 666.

2010-04-12T14:14:00.001-03:00

*cena do documentário "Iron Maiden - Flight 666"*

- babacão, né?

- o que?

- rapaz aí, chorando pacas no show do maiden só porque pegou a baqueta.

- 'só' ?!

- ah vá, puta idiota. sem vida demais.

- não acho.

- ah pelamor, né...

- sério, não acho. capaz que eu chorava também.

- nem zoa. cê não tá falando sério.

- não, cara, pensaí. se fosse você, você não chorava?

- nem chorava.

- chorava sim, vá.

- chorava nada, pô. olha esse cara se acabando nas lágrimas agarrado num pedaço de pau, vê se isso é digno?

- é lindo.

- ah puta que pariu...

- não, poxa. olha pra ele. não sério, não ri, não debocha, olha pra ele. imagina a vida desse sujeito. deve ter aí seus vinte e tantos anos. começou a ouvir rock lá pelos oito ou dez anos. teve altos momentos com os amigos na escola falando sobre rock. sobre a banda que descobriu chamada iron maiden que tinha um som maneiro, uns desenhos sinistros, solos apavorantes. decorou as letras. começou a arranhar um violão ali pelos doze anos. aprendeu, pediu uma guitarra de aniversário pro pai. aprendeu a tocar, se sentia o astro tirando as músicas, fazendo um som com os amigos. pensou em montar uma bandinha. mas nem deu certo, mas ah, quem liga? impressionava as meninhas com as camisetas estampadas do iron. a primeira namoradinha curtia o mesmo som. a primeira transa foi com ela e um disco do iron tocando. nem tinha clima pra sexo, mas rolou mesmo assim. dali a pouco, ele já era grandinho pra ir pra umas baladinhas mais pesadas. bebia, fumava maconha, conhecia gente, ia pra vários shows... iron sempre como a música de fundo. tipo um trilha sonora, imaginou? daí ele adorava falar que era a banda favorita dele. conheçeu outros fans, discutia o som, descobria outras bandas com eles. um fã virou o melhor amigo dele. ele e mais uma turma saíam correndo com o carro explodindo de tão alto em 'run to the hills'. tinha uma turma louca de amigos que gostavam do mesmo tipo de rock na faculdade. pegava muita mulher que gostava daquele charme metaleiro. a melhor época da vida dele foi acompanhada pelo iron maiden. e mesmo nas horas de mais raiva e de mais tristeza, ele recorria ao iron. porque ali, sabe-se lá porque e por mais doentio que possa parecer, ali ele encontrava conforto. e ele tinha a humilde esperança de um dia poder ir num show deles. mas sabia que era difícil porque ele morava num buraco da américa do sul. de repente, os caras vêm pra cá, ele vai no show. pagou o olho da cara pelo ingresso. acampou na fila. maior confusão pra poder entrar. e vê um show do caralho. tem o melhor momento da vida dele e, de quebra, sai com a baqueta. aposto que ele enfrentou o maior empurra-empurra pra pegar o diacho da baqueta. enfrentou uma guerra. e esse 'pedaço de pau' é como se fosse todo um pedaço da vida dele ali, concretizado nas mãos dele. os momentos mais memoráveis da vida dele se convertem naquela baqueta. toda a glória de uma vida, toda a glória do mundo - ao menos, o mundo dele - numa baqueta. naquele segundo de choro que ficou pra história. eu também choraria. sem vergonha nenhuma.

- caralho, chorei.

- rá, babacão.

blog fechado até a segunda ordem.

2010-03-20T20:53:00.002-03:00

maybe silence can be such more loud and eloquent than screaming or telling what you're feeling. people prefer give you an advice, yell back or just turn around. no one wants to listen to you, no matter the way you chose to communicate. listening don't hurt. trust me, i can tell you. because all that i do is listening, once i'm not talking anymore.

melinda sordino sempre teve razão.

setembro.

2010-03-09T12:59:00.000-03:00

sabe quando você quer tanto alguma coisa que chega a doer? aponta pra fé e rema.

a culpa é dele!

2010-02-26T03:34:00.002-03:00

sabe porque eu não escrevo mais? por causa do twitter. não porque os 140 caracteres tenham me emburrecido, muito pelo contrário (ser conciso é uma arte). mas porque, antes, para mim, escrever era transbordar. aquele sentimento ficava pingando, pingando, pingando dentro de mim até que uma hora transbordava, extravasava e eu escrevia. acontece que ninguém transborda quando se tem uma torneirinha aberta, sempre disposta a deixar ir cada coisa que você sente e pensa.

ou talvez eu só esteja mentindo pra mim mesma e tentando desesperadamente culpar outrem pela minha escassez literária. ou talvez eu não tenha escrito nada e foi tudo psicografado. ou talvez eu nunca tenha sabido escrever de fato, ora pois. ou talvez eu esteja com medo de olhar as coisas da perspectiva torta de um escritor. ou talvez o medo seja, afinal, o de olhar pra mim. porque, olha, escrever já dói, auto-conhecimento também, auto-crítica é quase masoquismo, crescer dói mais ainda. junte tudo isso num combo, eu jogo a toalha. é tortura, é sadismo, é suicídio. NINGUÉM DÁ CONTA.

mentira, dá sim. eu que estou fazendo draminha.

de qualquer forma: vai se fuder, twitter.

[fictíceo 2] narcótico.

2010-01-14T22:02:00.001-03:00

o cheiro dos teus cigarros ainda permanece impregnado nas suas roupas que ficaram comigo. o perfume, tão seu, que eu aspiro mergulhando o rosto no tecido, como se quisesse grudar em mim algum pedaço remanescente de você. o que restou de nós dois? os cacos de um cinzeiro e nossas cinzas espalhadas pelo chão de casa. um chão coalhado de ofensas e estilhaços das nossas histórias. deixe que as paredes me acolham, agora. talvez eu prefira que a sua lembrança se vá com a fumaça. voltei a tossir a cada tragada. você é feito de uma substância tão tóxica que me faz sobreviver. tornou-me dependente. eu moro no meio de maços vazios amassados. tem fogo?

carlton red, hollywood, lucky stryke.

o nosso último beijo ainda tinha o gosto dos teus cigarros.

conclusão.

2009-12-18T15:52:00.001-03:00

e aí que, em termos de produção literária, 2009 e nada foram a mesma coisa.

how frustrating.

abandono.

2009-11-27T22:18:00.002-03:00

existe descaso pior do que aquele que se desleixa de si mesmo?
pois você me largou na sarjeta com preguiça de sustentar seus próprios pés.

o juiz sentenciou: foi caracterizado abandono.

é mais fácil andar carregando desculpas do que princípios.

ps: este blog também está abandonado.

música para um único dia [3]

2009-08-22T18:42:00.002-03:00

"as entradas do meu rosto e os meus cabelos brancos aparecem, a cada ano, no final do mês de agosto. há vinte anos você nasceu. ainda guardo um retrato antigo. mas agora que você cresceu, não se parece nada comigo. esse teu ar de princesa alimenta a minha dor. tua pose de princesa, de onde você tirou? amanhã. amanhã é vinte e três. são oito dias para o fim do mês. faz tanto tempo que eu não te vejo, queria o teu beijo outra vez.

amanhã.
outra vez.
amanhã."

bagagem.

2009-08-08T20:37:00.001-03:00

o mar é grande demais pra caber dentro do olho.

mas eu sou grande o bastante pra ele caber dentro de mim.

da culpa.

2009-08-07T01:46:00.002-03:00

a todos que tem a formiga na orelha que, de repente, cresce e se transforma num elefante, eu digo: vamos fazer um exército de elefantes e botar todos os causadores da nossa culpa casa abaixo. e que eles encarem isso como um pedido de desculpas.

ora pois.

peter-pan.

2009-07-01T18:57:00.004-03:00

eu ainda sou muito criança. sabe, daquele tipo inocente que se assusta com o tiroteiro dos filmes de ação? então. mais ou menos isso. eu ainda me assusto quando vejo de perto tanta ganância. pra não dizer "maldade". impressionante como as pessoas gostam de passar a perna nos outros, só por vaidade. isso mesmo. VAIDADE. só pra mostrar que pode, pra dizer que é o bom e que o meu resultado de Q.I foi maior que o seu. valei-me, exploda-se com seu Q.I. e pode me olhar com essas cara de bonzinho-que-se-faz-de-mal-só-pra-fazer-graça. eu vou te responder com o mesmo sorriso inocente de sempre. eu sempre finjo que não vejo. você acha mesmo que engana?

podem me dizer que preciso amadurecer.
podem me dizer que preciso crescer.
podem me dizer que preciso deixar de ser criança.

a minha resposta já é sabida. um sorriso tímido. a mesma carinha de sonsa. nada mais que isso. nem uma palavra sequer.

por dentro penso: "não, obrigada. se for pra crescer e ser assim, prefiro continuar criança pra sempre".

admito minha condição de eterna menina-perdida.

pretérito imperfeito [2]

2009-06-15T23:27:00.001-03:00

percebia que alguns de seus valores não os eram.
chamava-os de "caprichos".

ps: 2 anos de blog. ;D

só por hoje...

2009-06-12T00:03:00.001-03:00

"e como agir se mãos amigas se transformam em punhais e todos acham que você não é capaz de desatar os nós? e o que sentir quando até mesmo você chega a duvidar que ainda existe alguma chance de virar o jogo pra você? não vou deixar desmoronar castelos que eu construí com minhas mãos na areia. a vida tem de prosseguir. prometa não chorar e não se arrepender."

redatoras de merda.

2009-05-30T12:14:00.003-03:00

ah cara... essa Gabi só pode ser eu! (exceção: odiei Brilho eterno de uma mente sem lembranças, okbgs)

http://redatorasdemerda.blogspot.com/2009/05/propaganda.html

favor ler as apostilas:
saudade
sustento
dulce
valsa
vai se fuder, arlindo
amor eterno
black
revelações
flagra
torturas modernas (o melhor, fato)

á você, PARENTE!

2009-05-28T10:44:00.002-03:00

para você, parente pai, mãe, tio, tia, vó, primo, prima, primo e prima de 264164186516439° grau que está lendo esse post: eu sei que o blog é público e sei que se tá na internet é pra qualquer um ver. mas saiba que o fato de eu saber que você lê meu blog é a coisa mais constrangedora do universo.

recado dado, familiares. 1beijo. ;D

sem pensar no que escrevo. (prefixo-mente)

2009-05-16T14:24:00.003-03:00

um adendo: um trecho já havia sido postado anteriormente - muito anteriormente - com o título de "se acaso alguém estiver a ler". este é o texto completo.

escreve teus versos sem pensar no que escreve e como se ninguém estivesse lendo, mas sabendo que, no teu íntimo, implora para que alguém esteja a ler tuas lamúrias, injúrias e outra palavra que não sei qual encaixar para dar o teor literário que desejo a este perído extremamente longo. não te julgues. todo sujeito é livre para conjugar o verbo que quiser e eu reclamo pelo direito da gente colocarmos plural aonde a gente quisermos. vão se foderem! agora eu procuro desesperadamente algo que eu possa escrever, dissertar, discorrer, epopeízar, criticar, comentar, ironizar, sarcastizar, neologizar, mandar a puta que pariu, fingir que entendi e fingir mais ainda que não vou comentar a fundo porque sou cult demais para me dar esse trabalho. adoro internet. e já no começo deste texto medíocre, já venho apelar para o discurso metalingüístico, já que você, caro leitor, já deve estar imaginando que esta breve tese de uma zé-ninguém não tem absolutamente nada de construtivo para te informar. sabe deus. quem sou eu pra discordar?! oxe, me "deche". olha. dói. sério, dói mesmo. não sei do que, não sei da onde, só sei que dói. mas o pior não é doer. o pior de tudo é se acostumar com a dor. se acomodar com o que incomoda, á la anitelli. e ao invés de exorcizar os meus fantasmas, ah... só de escrever isso já me dá vontade de chorar. nem quero mais continuar porque agora eu sinto vergonha de escrever esse monte de nada e agora sim, eu tenho CERTEZA de que ninguém vai ler até aqui. mas se ninguém vai ler então, que se dane, continuo meu discurso. ora, mas vendo por outro lado, por que escrever se ninguém vai ler? quantas Clarices guardaram tantos corações nas gavetas e quantos sentimentos já deixaram de ser ditos? quantas ruas a palavra poderia ter construído? a ponte sempre esteve aqui, palpável, concreta e de-faz-de-conta. mas pense bem, os poemas mais bonitos que você já escreveu foram aqueles junto á janela de um ônibus, junto á um chão de asfalto, e quando finalmente atingiu a caneta... foi-se! os seus poemas mais bonitos são os que você sequer lembra. e os que seriam mais marcantes foram aqueles que você não teve coragem de explorar. justo aqueles que você deixou pela metade, rasgou a folha, fez bolinha e fez cesta espetacular de três pontos. ah se a gente soubesse aonde a nossa voz iria alcançar, talvez a gente não tivesse que gritar tão alto. eu queria ter conservado mais a minha fantasia de infância. se eu me lembrasse das histórias que eu inventava, não me faltaria inspiração. e se eu não tivesse suprimido os meus impulsos imaginários só para não parecer tão esquisita aos olhos dos outros, com certeza eu seria milhares de vezes maior do que eu já sou. apesar de medir pouco mais de um metro e meio e os meus sentimentos, sinceramente, honestamente, verdadeiramente, não chegam a pesar mais do que um quilo e meio. três lágrimas e oitocentas gramas. um riso e uns quebrados. um amor tão sem grandeza quem não há quilo, grama ou tonelada que meça. ou mida. viro ouro. tenho sono. vou dormir. e acho que o este final ficou infitamente melhor do que um outro final infinitamente elaborado, calculado e previsível para dar um impaco infinitamente maior do quem um final feliz qualquer. exatamente como este que acabei de escrever. boa noite.

raw power in motion.

2009-05-06T15:37:00.006-03:00

coisas importantes que eu aprendi no rpm:

"insiste. concentra que dá!"

"não afina agora! não joga o teu treino no lixo!"

"deixa doer. deixa queimar."

"esqueçe o descanso, sai da zona de conforto."

"cresce. mesmo que seja só um pouquinho, mas cresce."

"respira. deixa o teu coração acalmar sozinho."

não pensa. só vai.

carta.

2009-05-01T01:15:00.003-03:00

"querido antônio,

escrevo com certo atraso, admito, mas antes tarde do que nunca. na verdade, acho esse tal de escrever cartas á sua pessoa, uma coisa meio supérfula. sempre dispensamos (ou evitamos, vai saber) esse tipo de contato mais meloso. acho assim, desnecessário. acontece que o fato de eu não poder decodificar o que pensas só com o cruzar do teu olhar com o meu e a falta daquela sintonia especial que tínhamos acabam por me deixar meio embirutada a ponto de escrever uma epístola como esta. até parece depoimento de orkut. consequências da distância. acontece, ora pois, meu caro amigo, que não esta carta não contém revelação ou novidade alguma. isso mesmo. adoro essa falta de forma e de conteúdo. tão moderninho! só resolvi aparecer pra declarar que sinto uma falta gigante das nossas supimpadas, teorias e transtornos psicossomáticos em comum. e também pra reforçar que te tenho pra mim como uma das pessoas mais importantes da minha vida.

até hoje acho que nos conhecermos foi obra do divino ou do azar ou da uruca alheia ou da sorte ou de quem quer se seja. acaso não pode ter sido. certeza. sim, porque seria pedir demais das coincidências (acho essa palavra tão feia) encontrar outro assim tão parecido comigo. ansioso por conhecimento. sem medo de ser (ou não). frio, calculista, científico. distante mas que sente com todo coração que lhe cabe. literário. gregory house. dorival(lol). britney spears. cake. muitas face de você que não conheço, não me lembro e prefiro nem exteriorizar.
o mais improvável de tudo, talvez sejam as nossas piadas que niguém mais achava graça. como as teorias dos lápis perdidos e do terremoto no ceará. te dou um dado. as aulas que perdíamos só analisando os professores. e como ríamos ao observar o comportamento dos colegas da sala. te juro que nunca um riso meu foi tão perigoso como o daquela reação pós-cida-não-é-psicóloga("é pscicóloga sim! aqui dentro corre saaaaaaaangueeee!!"). foram tantos que nem me lembro. se você se lembrar de mais alguns, por favor escreva.

mas acho que o que quero mesmo dizer aqui é: eu te sou muito grata. porque você, de todas as pessoas, viu a face mais verdadeira de mim. viu tanto que previu o perigo que eu enfrentaria naquele ano. você me chamou no msn e me alertou: "eu não vejo esse brilho nos seus olhos". me enxergou antes e melhor do que qualquer pessoa. muito obrigada. obrigada não só por isso, mas também por ter me ouvido, por ter me ajudado nos períodos início/meio/fim de namoro, por ter me deixado te conhecer, por ter me dado tantos momentos assim... dignos! não exijo e nem espero que você diga o mesmo, mas obrigado ser o meu melhor amigo. cara, honestamente, amo muito você.

pronto, cheguei num ponto meloso demais para minha escrita. ultrapassei todos os limites do meu bom-senso literário. nem ligo. como você mesmo disse, "deus me livre ser poeta". espero que você se cuide e que desencane dessa história de o pessoal da ciências da computação te odiar. amics, tudo invejinha desse povinho mais ou menos. mas aproveite para mandar um abraço ao zé das codornas por mim - sabe quem é o zé das codornas, não sabe?! e também peço notícias do seu novo celular intergalático com televisão e teletransporte. resumindo, não suma. mande sinais de vida quando não tiver mais nada de útil para fazer.

no mais, me despeço.
com todo o carinho e toda a saudade do mundo.

leandra valentte."

a gente faz o que o coração dita.

2009-04-19T03:01:00.001-03:00

ai ai, caymmi, escuta a minha voz. divide comigo a minha saudade.

omegle.

2009-04-05T13:16:00.001-03:00

www.omegle.com

o melhor vício do universo, bgs.

mr. free[d]man

2009-03-30T01:45:00.002-03:00

- close your eyes. just do it, i'm the teacher. can you picture a tree? any tree?... there it is. burning in your retine. you got it. do it.

- i see a girl caught in the remains of a hollyday gone bad. her flesh, picked off day after day. the palm tree might be like a broken dream, i don't know, definately has meaning. a lot of pain. it's good.

melinda me ensinou que eu preciso ser uma árvore.
isso vai tornar as coisas melhores daqui por diante.

carta ao mar.

2009-03-20T10:09:00.002-03:00

quem diria. quem diria que, de todos os seres desse mundo, eu iria me afeiçoar justamente á você.

pulei as sete ondas.
gritei "salve, salve, iemanjá".

quem diria, Mar. quem saberia dizer o que iríamos nos tornar. quem nos vê, não imagina o quanto somos companheiros. quase como se fosse um segredinho, só nosso.

eu não posso prever qual vai ser o tamanho da minha saudade daqui pra frente.
pra dizer a verdade, mal nos separamos e eu já estou sentindo sua falta.
que ironia. a única coisa boa em chorar, é que lágrimas tem gosto de mar. até rimou. mas você me consola, daqui da janela do avião. deve ser porque me identifico com essa coisa de liberdade e amplitude que você tem. tão infinto. tão cheio de mistérios. ah Mar, chega a ser poético o modo como nós somos parecidos.
vou confessar tudo.
eu morria de medo de você, no início. tinha receio de ir fundo. você se mostrava tão traiçoeiro só pra me assustar, aposto. para nos conhecermos, eu tive que aprender a confiar em você. mas também tive que aprender a confiar em mim. nas minhas próprias pernas. olha, não foi fácil começar a bancar a corajosa e me atirar sem medo [ou não] nas suas ondas. você me obrigou a encontrar equilíbrio. me fez encontrar forças que eu nem imaginava que tivesse. me deu muito tapa na cara, me jogou muitas vezes no chão. mas eu tinha que me levantar. ou me levantava, ou me afogava. ainda bem que sempre optei por me levantar. no final das contas, acabo que não sei qual de nós é mais teimoso. você desafia, eu persisto. você provoa, eu revido. você é muito danado, viu, seu Mar?
aquela relação tensa não poderia durar muito, de qualquer forma. estava fadada ao limite. acabamos tendo que aprender a lidar um com o outro. e quando papai brincava comigo na água dizendo "vem, onda! eu não tenho medo de você!", eu repetia com gosto. você não me assustava mais. e depois, passou a me dar algumas das melhores alegrias de que me recordo. eu me lembro de cada cor de cada céu que ia se encontrar contigo, lá bem longe. consigo contar quantas algas se enroscaram no meu tornozelo. compartilhei com você os mais divertidos passeios na praia. você ouviu todas as músicas que eu cantei sozinha pra você. e ainda ouviu todas as confissões e fofocas com minhas amigas, seu enxerido. eu dançei tango com meu primeiro namorado aí mesmo, no meio das ondas. ó que loucura. e nem cabe falar das histórias que papai me contou caminhando do seu lado. acho que não seria a mesma pessoa que sou, se não fosse pela sua companhia, Dom Mar.
não demorou muito até eu perceber rastros de você em mim. como, por exemplo, a minha ânsia cada vez maior por liberdade. o seu balanço estava no meu jeito de falar. as músicas que eu tocava, eram cada vez mais praianas. quando me perguntavam o que eu ia fazer no fim de samana, eu dizia "domigo, eu vou a praia. vamo comigo?". juro que quando me olhava no espelho, eu te via nas ondas que saíam da minha cabeça. o seu reflexo estava gravado nos meus olhos distantes. se um terço de mim é feito de água, pode crer que é água do mar.
acho que eu devo ter deixado um pouco de mim em você, também. porque toda vez que eu te visitava, você parecia saber exatamente o que eu queria. eu pedia marolas, você trazia. eu pedia fortes tapas nas costas, você me dava. eu pedia paz de espírito e você me presenteva de bom grado. me carregava bem alto pra perto do céu. somos mesmo amigos, não é?
olha, Mar. muito obrigada por ter me ajudado a me tornar quem eu sou. obrigada por ouvir meus sentimentos e minhas canções. obrigada por ter se tornado assim, tão íntimo de mim apesar da minha resistência inicial. obrigada por me acolher, por me dar refúgio, por me deixar gritar. obrigada por cada gota de felicidade que as suas ondas me trouxeram. obrigada por ser tão meu amigo. dois amantes da liberdade só poderiam acabar assim.
estou levando a sua imensidão e maré junto comigo, na minha mala e na minha respiração. vou sentir falta do seu barulho e do seu cheiro. do seu toque também. mas pode ficar tranquilo, porque eu aprendi a me virar. e quando me sentir sozinha, vou me lembrar daquelas últimas palavras que trocamos, antes de eu ir:
- eu volto logo. - eu disse.
- vou estar aqui, te esperando. - você disse.

até breve.
com um amor tão grande e tão infinito quanto o seu;

gabriela ticle.

oração.

2009-03-08T01:49:00.000-03:00

minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilíbrio. bgs, amém!

frescura.

2009-01-25T23:07:00.000-03:00

ok, me deixe com minhas frescuras, só para que eu tenha o prazer de escrever meus pensamentos melosos e, uma semana depois, me arrepender de tê-los escrito.

adoro ser adolescente. ;D

algumas pérolas do final de 2008.

2009-01-06T09:55:00.004-03:00

"mulher feia não liga quando você dá uma encoxada nela. agora, mulher bonita assim, não pode!"
"estou num momento muito Foucault da minha vida."
"mas, me conta, existe vida além do axé?"
"com essas duas maritacas, não dá!"
"posso tossir?"
"eu só consigo cagar ouvindo samba."
"all that ziriguidum!"
"namoro é o caralho!"
"amics, o twitter agora é minha página inicial!"
"neurologista pode até ser Deus, mas o povo reza é pro cirurgião plástico!"
"shiiu, tô fazendo a egípcia!"
"que beleza! só alegria! cerveja! cerveja!"
"pai, eu prefiro o whisky..."
"esse negócio da camiseta do Jack Daniel's parece o McLanche Feliz com surpresinha."
"não te dou beijo, nem te conheço."
"aí o carro passou por cima dela, aí ela ficou meia morta."
"vai ter que dar, vai ter que dar!"
"olha, que desafoooooooooro!"
"quando eu te vi dançando, achei que você já estivesse com umas duas balas."
"adoro pagar de geração psy nessas festas que ninguém me conheçe"
"como muçulmana esconde o rosto, nós vamos cantar de costas."
"não tou tremendo por causa da febre, é deliriuns tremens."
"Häagen-Dazs é melhor que sexo."
"gabriela, sua boca tá muito vermelha, esconde ela."
"vamos pro Pantanal caçar a bicharada!"
"gente, queeeeeeeeem mexeu na minha pinga?!?!!?"
"quando eu achava que ainda havia esperança de passar na ufjf, entra um japonês na minha sala."
"quem tá grávida é ela, num sou eu!"
"antigamente, eu comprava 100 picolés com 20 reais..."
"SEU MALACABADO!"
"que juvenil, hein, tio renato!"
"ahazemo na dança da manivela."
"meldels, nauflasguemo!"
"não posso ir lá, não, porque eu tou dormindo."
"meu Sim é tão burro quanto eu."
"Naziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiib, ela tá sensííível, Naziiiiiiiib!"
"uai, compraaando?"
"eu não sou pão-duro, na minha casa tem até manteiga de búfala."
"a manteiga de búfala é mais barata que a comum..."
"puta que pariu, você é 'mais ruim' que Flora!"
"e você é mais banana do que o Cassiano!"

dentre outras.
e não, você não precisa achar graça de nenhuma das pérolas acima.

hayley.

2008-12-27T13:34:00.003-03:00

se explicar, estraga.

feliz aniversário, pequena. amo você.

aquariana.

2008-12-02T11:45:00.001-03:00

qualquer lugar do mundo é pequeno demais pra quem anseia por tanta liberdade.

that's what you get...

2008-11-24T18:08:00.001-03:00

...when you let your heart win.

WHOOOOOOOOOOOOOUUOOOOAAAAA!!! \o/

buyukkokten.

2008-11-14T22:54:00.000-03:00

Sorte de hoje: Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes

eu ri melhor.

2008-11-11T21:33:00.002-03:00

pula e morre:

BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM FEITOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA!!!!

it's not a competition. but i'm winning. ;D

agora, vamos ver se você vai mesmo ser digno de segurar essa onda.

2008-11-08T12:29:00.001-03:00

"E tem o seguinte, meus senhores. Não vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrario: vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda"

Caio Fernando Abreu.

diálogo.

2008-10-18T22:13:00.002-03:00

- você não fala mais comigo.

- quê?

- é isso mesmo. você não fala mais comigo direito.

- não?

- não responde os scraps, evita ficar perto de mim...

- ahh...

- sempre desconversa, arruma uma desculpa pra ir embora, foge do assunto.

- hm.

- isso desde que a gente terminou.

- é. eu sei.

- isso é ruim, sabe?

- sei.

- poxa, a gente teve algo, namorou um tempo e tal. eu sei que a gente terminou, aliás, você quis terminar comigo e bom, eu tentei te entender na época, compreendi, não fui chato! eu sei que não fui.

- não, você não foi.

- mas agora você fica assim, parece que fingindo que eu não exsito, como se eu fosse um nada...

- eu sei, desculpa.

- não dá pra negar, você é minha amiga, apesar de tudo o que aconteceu. você mesma disse que não ficou raiva nem ressentimento entre nós. e é horrível te ver me tratando assim.

- não é raiva, não é isso.

- eu te fiz alguma coisa? não, é sério, porque se fiz, eu posso esclarecer. pode ter ficado alguma coisa mal entendida no meio de toda aquela confusão. foi alguma coisa que eu disse?

- não, você não fez nada...

- então, o que é?

- nada.

- como nada!? você fica aí me tratando feito lixo, totalmente indiferente. indiferença é pior do que ódio. isso tudo é um saco. tá assim comigo agora, por quê? é frescura.

- ...

- olha pra mim. olha pra mim, por favor! tou falando contigo. será que isso tudo não tem motivo, afinal? vai, me diz!

- não vou dizer, desculpa.

- ah, vai sim! eu não sou idiota.

- eu sei que não é! olha, desculpa se eu te tratei mal, foi sem querer, você não merecia...

- pára com isso! sem querer!? pára de me enrolar, porra, eu quero saber o por que disso tudo, dessa merda toda. diz logo de uma vez. olha pra mim!

- eu não tou forte ainda!

- o que?

-eu não tou... forte ainda. ainda dói ficar perto de uma pessoa que eu amei tanto e ter que agir como se nada tivesse acontecido.

- ...

- se eu fiquei longe é porque ainda dói muito ficar perto de você.

- ...

- desculpa. preciso ir embora. thau.

- thau.

greta garbo.

2008-10-13T20:26:00.000-03:00

convívio social é uma bosta.

como diria a mestra...

2008-09-29T08:32:00.001-03:00

"A vida nunca foi tão maravilhosa e excitante. A melhor parte é não entender isso. Não ser capaz de dizer o que vem depois. Todo mundo quer o que não pode ter, mas quando eu olho em dias passados, quando eu pensava querer algo completamente diferente de tudo isso - eu vejo quão estúpido isso era. Quão egoísta eu fui de tentar me colocar na história de outra pessoa.

Para resumir esses pensamentos eu queria dizer isso: quando pensamos que conhecemos uma pessoa por inteiro e achamos que sabemos o que é melhor pra ela, nós deveriamos tentar lembrar que não sabemos nem mesmo o que é melhor para nós.

Com amor,
Hayley"

fictício 1. [corações cansados]

2008-09-13T20:37:00.000-03:00

eram dois jovens de luto, caminhando rua abaixo. ele a abraçava, como que para dividir um bocado da dor que ela carregava. os passos eram lentos, deixavam pegadas no chão úmido feito de negro e de aslfato. ela gostava de dias úmidos. as nuvens dos dias nublados, eram como se a envolvessem e escondessem-na do mundo por alguns instantes. gostava de desaparecer nesses dias nublados. mas, hoje, o peso da existência a fazia andar devagar, se apoiando no corpo um pouco mais quente ao seu lado. quase a carregava. se arrastava. quase desistia de andar. sinceramente, ela não via hora de poder dormir. quando dormia, tudo passava. a vontade de chorar, a raiva, a culpa, a sua própria repreensão, tudo se desfazia num sono sem sonhos. ele ainda a segurava firme. apertava a sua mão, como que para se certificar de que ela ainda estava ali. era tão leve. poderia sumir que nem fumaça e ele nem notaria. o desejo de desaparecer e a força para caminhar eram vontades contrárias. até que se combinavam em uma harmonia meio trôpega naquela casal. eles tinham corações cansados. "que bom que você está aqui", ela disse. "quem bom que você ainda está aqui", ele disse. no refúgio dos sentidos formado, um pouco de carinho se infiltrava por entra a tristeza. dois corações cansados respiravam devagar. o amor se faz apoio para caminhar.

deve que é.

2008-08-25T22:41:00.004-03:00

eu acho que cansei de achar.
agora, anseio quase que com voracidade por alguma certeza.

música para um único dia. [2]

2008-08-22T23:16:00.001-03:00

as entradas do meu rosto e os meus cabelos brancos aparecem, a cada ano, no final do mês de agosto. há vinte anos você nasceu. ainda guardo um retrato antigo. mas agora que você cresceu, não se parece nada comigo. esse seu ar de tristeza alimenta a minha dor. tua pode se princesa, de onde você tirou? amanhã. amanhã é vinte a três. são oito dias para o fim do mês. faz tanto tempo que eu não te vejo, queria o seu beijo outra vez.

amanhã.
outra vez.

reflitao ok bgs

2008-08-18T20:32:00.002-03:00

descobri que eu não sei como fazer um blog.
depois de mais de um ano de blog, alguém me responda, se o resultado desse monte de texto egocêntrico (adouro!) é REALMENTE um blog.

é mais legal fazer coisas que a gente não sabe como fazer.
[cmofas//?]

PS: admito que isso foi uma postagem só pra mostrar que essa porra ainda funciona.

se acaso alguém estiver a ler... (trecho: prefixo-mente)

2008-07-13T14:28:00.002-03:00

"mas pense bem, os poemas mais bonitos que você já escreveu foram aqueles junto á janela de um ônibus, junto á um chão de asfalto, e quando finalmente atingiu a caneta... foi-se! os seus poemas mais bonitos são os que você sequer lembra. e os que seriam mais marcantes foram aqueles que você não teve coragem de explorar. justo aqueles que você deixou pela metade, rasgou a folha, fez bolinha e fez cesta espetacular de três pontos. ah se a gente soubesse aonde a nossa voz iria alcançar, talvez a gente não tivesse que gritar tão alto. eu queria ter conservado mais a minha fantasia de infância. se eu me lembrasse das histórias que eu inventava, não me faltaria inspiração. e se eu não tivesse suprimido os meus impulsos imaginários só para não parecer tão esquisita aos olhos dos outros, com certeza eu seria milhares de vezes maior do que eu já sou. apesar de medir pouco mais de um metro e meio e os meus sentimentos, sinceramente, honestamente, verdadeiramente, não chegam a pesar mais do que um quilo e meio. três lágrimas e oitocentas gramas. um riso e uns quebrados. um amor tão sem grandeza quem não há quilo, grama ou tonelada que meça. ou mida. viro ouro. tenho sono. vou dormir. e acho que o este final ficou infitamente melhor do que um outro final infinitamente elaborado, calculado e previsível para dar um impaco infinitamente maior do quem um final feliz qualquer. exatamente como este que acabei de escrever.
boa noite."

eis o grande mistério da vida:

2008-07-03T23:11:00.001-03:00

como é que eu posso vomitar batata se eu comi repolho?

hein?

algumas perguntas que eu não perguntei.

2008-06-23T00:50:00.002-03:00

até onde se estende o verde dos olhos teus? o quão longe é o ponto exato onde ele se funde no encontro do céu com o mar? em que parte desse mar está a sua revolta, a sua tristeza, o seu regozijo, o seu além? em que praia as suas ondas quebram? em que céu nublado você esconde os seus mistérios? aonde terminam os seus limites? em que horizontes o seu sol se põe? até onde você vai? até onde eu iria pra saber? até onde vai a minha vontade por você? até onde alcançam as suas mãos? até onde se estende o seu afeto? seria ele forte o suficiente pra me segurar quando eu quisesse ir embora? e suas mãos estariam comigo, junto ás minhas, por mais que eu pedisse que você as soltasse? até onde vai a sua vontade por mim? quantas das minhas muralhas você seria capaz de derrubar? até que ponto eu permitiria que você me conhecesse? e quais dos meus segredos eu ousaria te revelar? eu te deixaria curar as feridas que eu mesma me fiz e secar as lágrimas que eu nunca me permiti chorar? e você, até onde você se revelaria á mim? até onde o seu fascínio me cobre? quantas das suas faces você me mostraria? quantas páginas da sua história você deixaria que eu lêsse? aceitaria que eu cuidasse de você? eu me permitiria te amar? em que parte de mim nasce o amor? e, por deus, da onde as pessoas tiram a coragem e a irracionalidade para amar? eu arriscaria não pensar? até onde vai a minha ousadia? até onde vai a sua coragem? seria você que me despiria de todas as minhas defesas até me tornar vulnerével o suficiente, aliás, totalmente vulnerável para amar? eu me entregaria? e se eu me entregasse, você me acolheria? e se você se entregasse, eu te acolheria? até onde chega a nossa cumplicidade? o quão forte seria a nossa confiança? o quão forte seriam os nossos laços? até onde nos ateríamos um ao outro? e seu não me preocupasse? e se eu sequer pensasse? até onde vai a tranqüilidade de termos um ao outro?

e se eu fizesse todas essas perguntas, até onde, afinal, nos é permitido saber as respostas?

integridade.

2008-06-21T00:22:00.003-03:00

difícil é ser do bem. ;D

antônio águas.

2008-06-03T20:51:00.000-03:00

"deus me livre ser poeta."

amém.

jamie at home.

2008-05-15T21:51:00.002-03:00

take time and make yourself feel good
and you do whatever you want.
cause you can now, in my world.
make it up for losing so much time.
cause you can now, in my world.

PS: não morri. tomei vergonha na bunda e fui estudar.

Berenice, segura!

2008-04-22T21:09:00.003-03:00

A cada dia mais aprofundada na enciclopédia TDUD?, hoje descobri da onde vem o famoso "Berenice, segura!". Devo declarar que foi um dos vídeos mais medonhos de toda a minha vida. E mais engraçados também. Berenice... segura... nós vamos bater. HÂM! 8D

american idol.

2008-04-15T21:23:00.001-03:00

Amizade é amizade.
Até mesmo nos confis da roça californiana.

I will survive!

Ausência.

2008-04-14T12:40:00.003-03:00

Ausência:
substantivo feminino.
1 afastamento temporário de uma pessoa de seu respectivo domicílio, dos lugares que freqüenta etc.
2 Rubrica: termo jurídico.
desaparecimento de um indivíduo de seu domicílio, reconhecido como tal através de sentença judicial
Obs.: cf. desaparecimento
3 o não-comparecimento a compromisso, evento etc. ao qual se é esperado
4 tempo em que se está ausente
Ex.: muita coisa aconteceu na sua a.
5 inexistência, carência, falta
Ex.: a. de certos gêneros alimentícios nos supermercados
6 Rubrica: neurologia, psicopatologia.
perda transitória de consciência, que freq. se observa na histeria e na epilepsia
7 Rubrica: psicopatologia.
falha de raciocínio

Tenho sentido falta de um não-sei-quê, um não-sei-quem. É possível estar ausente alguém que nunca esteve presente? Logo eu, que pensava ter resposta pra tudo, me perco de mim mais uma vez. Eu queria os dedos, a respiração, o cheiro. Você, seja lá você quem for, está me fazendo muita falta. Ainda vai demorar muito? Essa sua matéria intangível e mais esse tempo/espaço que nos torna distantes estão me fazendo mal. Precio de você aqui, concreto, palpável, para que me puxe de volta do meu mundo estranho cheio de paradoxos - já começo a sentir medo dele. A sua presença é vital. Urgência. Alguém me chame uma ambulância. Você está me fazendo muita falta. Já disse isso? Tanta falta. Sobra sua falta pela minha boca, um telefone sem agenda, uma espera na esquina. Por favor, não demore, venha logo. Aguardo, ainda. Ansiosamente. Pacientemente. Pelo seu estar junto ao meu e pelo meu rosto novamente inteiro, refletido no espelho dos dedos teus.

never forget those days.

2008-04-06T00:00:00.003-03:00

Assisti Juno hoje. O filme é lindo, mas o que me impressionou foi que o filme, aparentemente, não tem nada de muito especial. Mas é especial. E a sensação de você ainda não saber o que realmente torna a historinha tão cativante é uma coisa legal. Mas não é sobre isso que quero falar. Aliás, estou escrevendo meio a esmo. Já faz algum tempo que cansei de minha escrita e agora, escrevo como quem fala. Enfim, whatever!
Tenho um amigo alemão, intercambista. Uma figura exímia. Conhecer Jan (pronuncia-se IAN) é assim, que nem uma dádiva. Pessoas legais são legais em qualquer lugar do mundo. Mas ele sempre manda umas pérolas memoráveis. A de hoje foi essa:

Jan: Ísis foi se mijar.
Eu: Não é assim que se fala, Jan! A gente diz que ela foi fazer xixi.
Jan: A gente diz que ela foi ao banheiro.
Eu: Isso mesmo.
Jan: Eu sei que "mijar" é uma palavra baixa e feia... que nem 'vágina' e buceta.
Eu: ... HAHAHAHA!!

E ainda conheci o Richard, o intercambista neo-zelandês de Auckland (ele nunca pulou de bungee-jump! o.o). Nós cantamos a musiquinha em alemão (que não tem nada em alemão), que Jan nos ensinou há algum tempo, feito três malucos alegres na rua.
Acho que nunca vou esquecer desse dia.
Só que ainda não descobri o que ele tem de tão especial para se tornal inesquecível.

Gosto dessa sensação. (:

Abalo sísmico.

2008-04-04T21:09:00.003-03:00

Hoje, meu amigo Cocadinha me apareceu com várias coisas engraçadas. Uma delas foi a teoria da causa do terremoto no Ceará, discutida durante a aula de Geografia. Segue a explanação na íntegra:

Por que houve um terremoto no Ceará?
Cabeças maiores, maior impacto ao andar. Um cearense não faz diferença. Multiplique isso por milhões. (a falta de proporção no censo é justificada pela licença poética)
Uma explicação mais complexa:
Tudo está relacionado com o atraso socio-econômico. Por que, queridos ouvintes? A maioria da população do Ceará não possui um aparelho de TV. Com o projeto de inclusão digital do governo Lula, o número de televisores aumentou em 80%, o suficiente para um desastre. Isso fez com que todos os cearenses tivessem acesso aos bordões televisivos. Aqui está o problema! Com um aumento de velocidade estarrecedor, todos souberam ao mesmo tempo desses bordões, inclusive o que causou o último terremoto. Imagine milhões de cearenses bricando e CAINDO com o famoso "Pedala Robinho".
By_Cocadinha.

É.
Como diria o próprio Cocadinha: "O mundo é todo armengo..."

PS:Em breve um post para justificar as fotos legaizinhas que tirei hoje na escola!
PSS: post de número 50!!!

Ayola Zladmir (ou, A Gêmea)

2008-03-31T19:36:00.002-03:00

bagriela picles diz (19:16):
deve que ela deu fold
ow
mas me explica
esse blog
entendi nada dos vacúolos
abstrai pra mim

BeTi diz (19:16):
uahuahuha é que eu digitei, mas foi meio interiorizado

bagriela picles diz (19:16):
exterioriza entao honey

BeTi diz (19:16):
quase faço uma merda daquelas na aula de beth
tiop.
ela tava perguntando algumas coisas sobre os cilioforos
e eu tinha estudado eles e pá
mas quando me flavam cilioforos..eu só lembrava dos cilios
e os vacuolos
só me vinha isso a cabeça
ai
aquela lá minha chará
pergunta: que organela faz um movimentos de contraçao para absorver algo?
ai eu:
puutz..
eu sei eu sei.
mas baxinho
só q na hora
esqueci os vacuolos
mas eu sabia q sabia

bagriela picles diz (19:18):
uahsduashduas! idiota

BeTi diz (19:18):
e fiquei me retorcendo na cadeira
tentando lembrar a porra do nome
ai ela:
ólha...ela sabe ela sabe
e eu fazendo um esforço desgraçado pra lembra
uma hora ela cansou e disse:
O FAGOSSOMO
puta que pario

bagriela picles diz (19:19):
UASHSUAHSUAHSUAHSUAHS!!!!!!
que nada a ver!!!

BeTi diz (19:19):
depois fiz cara de 'isso professora'
asuashuahsuhsauhauhsa

(mais tarde...)

BeTi diz (19:30):
stol lendo: A ESPIÃ DE MONTE CARLO

bagriela picles diz (19:30):
uhdaushda
STOL

BeTi diz (19:30):
nao imagine algo mais desinspirador
(...)
bagriela picles diz (19:31):
affffzzzz
uhadsudhasd
mas me conta
da espiã
do morro Charles

BeTi diz (19:32):
uhuuhuhauhuhasua que pobre
ó
é assim
ela se chama ayola zladimir
e trabalha pro governo russo
em monte carlo
se fazendo como affair de um cara la
ai
ela conhece o duque de Arvignon
ai eles se apaixonam
ela confessa tudo
e se beijam apaixonadamente
eu nao li essa parte ainda
mas com certeza vai ter

bagriela picles diz (19:34):
auhsduhdasudhausd
Ayola Zladimir
caralho
pior que Layla Suellen!!!

BeTi diz (19:34):
kkkkkkkkkkkk
sem duvida

Ok, eu e ela ainda estamos aqui no msn conversando. Se surgir mais alguma pérola eu venho aqui correndo postar!
E, pra quem não sabe, essa é a Elisabeth (ou Ayola Zladmir), minha irmã gêmea.
Porque irmãndade é assim mesmo.
Uma abstrai e a outra assopra. ;D
Te amo, mana. Te amo muito mais do que eu poderia imaginar descrever.
putooooooooooooooooona, te amoooo!! \o/

"desculpa, não ouvi minha nota. pode repetir?"

2008-03-26T21:12:00.002-03:00

quando uma professorazinha metida á besta começa a te tratar mal nas aulas, o que você faz para acabar de uma vez com essa estupidez?

resposta: gabarite a prova dela.

opa.
malz aê, fessora.

gregory house.

2008-03-24T23:58:00.002-03:00

uma vida sem curiosidade não é digna de nada. nem de melancia!
três vivas á física e á medicina! lol

PS: VOTE FOR POLLY! [vide tedouumdado.com]

thisaway green.

2008-03-22T21:17:00.001-03:00

fui futucar não sei o que nas configurações e achei massinha assim. 8D
só pra pagar de pessoa ultra desencanada que não liga pra blog bonitinho.
adoro.

www.alife4sale.com e um sucrilho

2008-03-18T13:44:00.004-03:00

você compraria someone else's life? você venderia a sua vida?
pois é, um cara australiano chamado Ian Usher, bem simpático até, separou-se da esposa, chutou o pau da barraca e agora tá leiloando a própria vida.
casa, carro, moto, jet sky, bicicleta, emprego e -pasmem - amigos. j-u-r-o.
leia tudo aqui, ó.

agora, sério, fiquei viajando total na onda desse cara.
gente, é largar uma vida inteira! completamente!
acho que eu comprava a vida dele na boa, pelo que eu vi no site.
é, sabe, ter uma vidinha paralela ali na austrália, coisa e tal, bacana...
quando eu cansasse da minha vida, iria pra lá, fazer um retiro, tirar umas férias, e se pá abdicava da minha vida de vez. (quanta falta de amor próprio, diram!)
me fuder no mundo pra fazer minha vida? não obrigada, compro a de outro.

mas genial mesmo foi o próprio Ian.
foi a forma mais supimpa de recomeçar a vida, assim do zero meishmo, que uma pessoa já encontrou.
no site dele tem até um livro que o Ian mesmo escreveu contando a história toda, em detalhes.
diz ele que essa idéia surgiu de um amigo que tentou fazer o mesmo há uns tempos atrás, mas a coisa não vingou.
quando Ian estava pensando em vender suas coisas, queria um jeito mais "prático" do que ir vendendo uma por uma.
então, a lembrança do leilão veio como um lapso e pronto, é isso! saindo uma vida prontinha no pacote. quem dá mais?

e, olha, baita coragem pra largar a vida aquela vida legal dele.
despreendimento material é tudo nessa vida. (vendida, diga-se de passagem)
eu mesma não vendia a minha vida, não. nem a porrete.
um leilão, quem dá mais pelo meu coração, me ajude a voltar a viver não é comigo.
compro outra vida, mas não abro mão da minha.

e você?
compraria a vida de outra pessoa?
venderia a sua própria vida?
taí algo a se pensar. ou não.
(respostas filosóificas no próximo post. ou não.)

PS: se alguém leu a notícia no Terra, pôde reparar na outra notícia do Sucrilho. sério, puta que o pariu! não sei o que é pior. alguém ter a idéia idiota de leiloar um sucrilho ou alguém (quatro alguéns, aliás) idiota o suficiente pra dar um lance num sucrilho! é o fim do mundo.

pulga.

2008-03-16T23:37:00.000-03:00

aprenda a desconfiar das pessoas. sempre.

(e nunca beba na TPM!)

uma profunda questão de percepção:

2008-03-12T12:19:00.002-03:00

cinza é uma cor clara ou escura?

pra mim, é clara.

caio fernando abreu.

2008-03-04T19:28:00.000-03:00

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."

the book thief.

2008-02-29T22:02:00.000-03:00

• SIGNIFICADO N° 3 DO DICIONÁRIO DUDEN •

Angst — Medo:

Emoção desagradável amiúde intensa, causada pelo pressentimento ou pelo reconhecimento do perigo.

Vocábulos correlatos: terror, pavor, pânico, susto, sobressalto.

é. lembrei desse trecho dia desses.

honestamente?

2008-02-27T22:35:00.000-03:00

puta preguiça de escrever aqui. estou com preguiça até pra pensar. é famoso o cansaço antecipado.

dezessete.

2008-02-20T00:09:00.000-03:00

completei dezesse anos no dia dezoito. grandes bosta, né? então, como não tenho mais nada pra escrever, fica um texto de horóscopo pra quebrar o gelo. lol

A mulher de Aquário insiste em ser livre, mas sua entrega a quem aceite seu amor dentro deste limite, tem sua eterna devoção.

Como todo aquariano, ela pode alimentar um temor de que o desejo por uma pessoa possa aprisionar seu espírito e a impeça de ser leal ao seu único grande amor: a liberdade. Liberdade para experimentar, descobrir e ampliar sua visão do mundo.

O Aquário é o signo do futuro, das novas descobertas e dos gênios que mudaram a humanidade.

Sem esta liberdade para vasculhar as coisas em busca de novos conhecimentos, este signo não é nada. Por isso que todos eles costumam viver no futuro onde as coisas ainda estão para acontecer. Na verdade, eles se antecipam à época em que vivem. Muitos astrólogos dizem que daqui uns cinqüenta anos o mundo pensará como a aquariana. E deve ser mesmo. Basta notar que a maioria dos gênios visionários eram de Aquário ou tinham ascendente aquariano. Só para citarmos alguns exemplos, Galileu foi perseguido por que vivia milênios à frente de sua época, e era de Aquário. Thomas Edson, o inventor da lâmpada foi chamado de maluco tantas vezes, que talvez só perca para Charles Darwin, mais um aquariano, pai da teoria da evolução. Bem, vamos parar por aqui, não vou falar sobre Abraham Lincoln, Francis Bacon ou Franklin Roosevelt, entre outros.

Você pode esperar que ela sempre lhe dê uma opinião franca, mas não tentará ensina-lo como viver.

Se você está procurando uma mulher louca pelas paixões, fez a escolha errada. Se ela for uma típica mulher de Aquário, a paixão não será seu forte. Esta mulher é muito lógica e ponderada para se impressionar com romances adocicados, declarações de amor ou filmes com finais trágicos, como Romeu e Julieta. Para ela não faz sentido associar paixão com amor. Ela entende que o amor é harmonia e tranqüilidade, mas evita a paixão por saber que ela pode causar dor e sofrimento. Sua mente cientifica e extremamente lógica não pode aceitar que alguém chore por amor, pois amor deve causar alegria e sorrisos, jamais lágrimas. Definitivamente, amor neurótico não tem muito futuro com esta mulher!

Ela pode amar com muita intensidade, mas não se entrega totalmente a ninguém.

Não estar diante de seus olhos, muitas vezes significa estar fora do pensamento. A distância raramente faz o coração da mulher de Aquário ficar mais apaixonado. Por isso é muito importante estar sempre presente para que ela não resolva procurar em outros cantos, alguém que o substitua. Se a situação esfria ou se torna intolerável, a índole desta mulher fará com que desapareça da noite para o dia sem olhar para trás. Ela não gosta das separações ou divórcios, mas para ela não representa o mesmo choque que para outras mulheres mais sentimentais. Por ser muito individualista e ter uma multidão de amigos e pretendentes, a mulher de Aquário não hesita em seguir sozinha, se for preciso.

A maioria das mulheres divorciadas e felizes são de Aquário.

Não é comum fazer julgamento ou ter preconceitos. A aquariana costuma aceitar as pessoas como elas são sem a intenção de querer muda-las. O fato de adorar novidades e mudanças não quer dizer que tenha que mudar as pessoas. É muito mais fácil ela querer mudar o mundo ou o universo.

Não procure descobrir os pensamentos privados dela. Não é deste jeito que se lida com esta mulher. Ela conservará seus segredos ocultos, e muitas vezes sentirá uma satisfação perversa em confundi-lo. Em geral, ela será fiel aos extremos, mas lembre-se, com uma aquariana mentir é uma coisa, e deixar de contar toda a história é outra coisa.

O instinto de fraternidade na aquariana é tão intenso que muitas vezes ela ficará chocada por ter cometido alguma injustiça.

Na maioria, bondosas e tranqüilas por natureza, muitas vezes gostam de desafiar a opinião pública, e secretamente se deliciam em chocar as pessoas mais convencionais com um comportamento mais agressivo e transgressor. Urano faz dela uma rebelde que acha instintivamente todos os velhos hábitos errados, e que o mundo precisa de uma mudança radical. O que pode parecer chocante e escandaloso para muitas pessoas, para ela pode parecer simplesmente exótico. E o que o mundo pode pensar ser uma grande loucura, pode representar uma nova invenção que mudará os rumos da sociedade. Poucas são as coisas que podem chocar uma aquariana ou deixa-la escandalizada. Esta mulher não costuma ter chiliques ou ataques de histeria, nem gostam de fazer um julgamento sem ter uma boa base sobre o assunto.

O fato de aceitar as novidades, faz dela uma mulher sempre na vanguarda.

Apesar de sempre parecer um pouco desligada do mundo, são capazes de captar as coisas que acontecem ao seu redor como uma tela de radar. Você pode pensar que ela não está prestando nenhuma atenção nas coisas que esta dizendo, que deve estar no mundo da lua imaginando o por quê da existência humana, e, no entanto ela repetirá tudo o que disse no dia seguinte. Isto vai ensina-lo de que o processo que elas tem para colher informações é muito maior que sua famosa distração. Por falar em distração, ninguém é mais distraído que a mulher de Aquário. Se ela se esquecer que marcou um encontro com você em seu apartamento, mas se esqueceu de dar o endereço, lembre-se que isto será bem freqüente caso seu romance com esta garota progrida.

adoro, hein?
PS: nem tudo acima se encaixa na minha pessoa! e essa frase ficou muito ambígua.

juventude.

2008-02-17T00:54:00.000-03:00

vocês não estão entendendo nada. nada. nada. absolutamente nada.

de volta...

2008-02-11T12:41:00.000-03:00

...à laPUTA, ops, quer dizer... labuta.

PS: GRAMMY! GRAMY WINEHOUSE! eu vi, inteirinho. 8D

não sei o que deu em mim ultimamente...

2008-02-01T22:41:00.000-03:00

... não sei as coisas perderam o interesse.
ou se eu perdi o interesse pelas coisas.

se deus quiser...

2008-01-24T17:00:00.000-03:00

um dia eu quero ser índio!

me esqueça.

2008-01-16T00:17:00.000-03:00

me deixe esquecer, apenas por um momento, de tudo. me deixe esquecer da minha agenda de férias e dos programas que nunca saíram do papel. me deixe esquecer dos planos desfeitos, dos objetivos incabados e das frases que não pude completar. eu apenas não quero lembrar das coisas que me prendem. por alguns instantes não quero saber que existem pessoas para ligar e desejar parabéns, que preciso deixar recados pra marcar presença, que existem compromissos triviais a atrapalhar minha tranquilidade. me deixe esquecer de lembrar. me lembre apenas de não olhar o relógio. não quero saber que horas são. não me interessa saber o quanto me atrasei ou se é melhor chegar 15 minutos antes. eu não quero saber que horas são. me deixe ser egocêntrica. quero gostar inteiramente de mim nesse momento. eu aprendi a me amar incondicionalmente. sou egoísta e não quero dividir meu amor com mais ninguém. eu vou esquecer que já tenho quase dezessete anos, que este será um ano difícil, que será o último e que existem tantos medos e incertezas bordados entre os dias do calendário. só por agora, eu não quero saber o que quero do meu futuro. não me deixe lembrar que eu terei que dizer "thau, a gente se vê em uns meses" e quem sabe "thau, a gente se vê um dia desses" ou talvez "thau, vamos ver se a gente ainda mantém contato" ou então só "thau". não me lembre que preciso me desprender. não me lembre que em breve já estará na hora de ir. senão, perderei o ônibus. não quero pensar nesse turbilhão de coisas dentro da minha cabeça. é fase, é idade, eles dizem. eu não quero saber das minhas contradições. não quero saber do meu orgulho. por favor, me deixe esquecer. eu já me acostumei a esquecer. eu gosto de me esquecer. gosto de não saber que dia da semana é. quando eu me esqueço das coisas, eu lembro mais de mim. quando eu me esqueço de mim, eu gosto mais de mim. eu fico tranquila e sinto minha respiração. esqueço até onde fui parar. onde estou? não quero nem saber. me esqueci. desapareço. inexisto. vivo. e quando eu me esquecer de tudo, meu amor, por favor, me lembre de não querer lembrar de mais nada.

fikdik!

2008-01-10T11:24:00.000-03:00

já assistiram "A Estranha Perfeita"?
bão, viu.
recomendo.

fikdik. :*

(sim, isso foi um post sem moral da história.)

que começe!

2007-12-31T21:25:00.000-03:00

coemço 2008 sem nenhum remorso de 2007. o que fiz foi bem feito e o que não fiz farei agora.
começo 2008 ligando pros estadors unidos, comendo bacalhau, vendo uma lua amarela, dormindo muito bem, jogando conversa fora e jogando buraco.
começo 2008 pronta pra me fuder muito, aprender em dobro e raspar a cabeça no fim do ano.

2007 me serviu pra criar raízes dentro de mim mesma. raízes estas que irão me dar a força que precisarei em 2008.

começo 2008 com um ponto final em 2007. já me rendeu o que tinha que render.

2008 me chega feliz e carregado de começos e fins.
e entre estes dois extremos... vamos viver. =]

maria cristina!

2007-12-25T10:11:00.000-03:00

nunca gostei muito de natal, prefiro muito mais reveillon. mas o poder de reunir 99.99% de uma família gigante só podia caber ao espírito natalino.

viva os ticle! =]

quarentinha tá bãozim demais.

2007-12-23T18:48:00.000-03:00

pismei, assisti á gorós [pula que melhora!], vi gente nova, estudei que nem retardada [vide fotolog], voltei, dormi, mamãe e papai chegaram e comi.

e quarentinha tá bãozim de mais, sô!
[não me peça explicação.]

PS: post de nº 30!
PSS: MÃO NA PAREDE!

pism e goró.

2007-12-15T20:04:00.000-03:00

fui ali em Juiz de Fora me fuder no vestibular e estarei de volta sexta-feira, dia 21, no mais tardar. o/

goróóóó!!

uma mentira:

2007-12-09T18:30:00.000-03:00

"alô alô, beagá! eu tô morrendo de saudade, eu tô doidinho pra chegar!"

pottermaníaca II - "vocês nunca me abandonaram"

2007-11-21T23:23:00.001-03:00

não consegui fazer as contas exatas, mas foram quase 7 anos de fidelidade. quando li o primeiro livro, não me encoragei. cheguei até a 6º página, cansei e larguei por meses. depois de um primo comentando, resolvi ler. e li. daí pra frente, foi só ladeira abaixo.devorei em 3 dias. ria, ria, ria. achava tudo engraçado. não devia ter nem 10 anos, acho. logo depois, comprei o 2º e ainda acho o melhor de toda a série. do 3º livro, nunca gostei. fora a copa de quadribol completa, não vejo graça. o 4º livro foi tenso. li-o nas épocas mais difícieis que já enfrentei, logo, ele não me traz boas recordações. o 5º livro foi outra chatisse. já o 6º foi ler e discutir possibilidades pro 7º. o 7º, mermãããoo... nada muito espetacular. mas tem um significado maior.

tá, confesso, que *SPOILER* queria MUITO que Mylorde triunfasse. eu gosto é do estrago mesmo. mas fiquei contente também, por tudo ter acabado bem.

o que importa mesmo, foram os quase 7 anos de fidelidade. enquanto os tios diziam "larga disso, vc vai crescer e vai ter vergonha de lembrar que gostava de harry potter, nem vai querer ler o último livro!". mas li. e não tenho e nem terei vergonha de dizer que gosto de harry potter, sim. porque, por mais estranho que pareça ser, foram alguns pedaços de papel que me mantiveram firme quando eu quis desistir e foram personagens fictíceos que me inspiraram a ser forte. quando nada ia bem, era a harry, rony e hermione á quem eu recorria pra esquecer de mim por alguns momentos. foi abraçada com "a ordem da fênix" que, num dia qualquer, num momento qualquer de aflição, que busquei consolo e chorei dizendo baixinho: "vocês nunca me abandonaram". e de fato, nunca abadonaram.

"á você que acompanhou harry até o fim".
acompanhei e me orgulho. harry, rony, hermione, fred, jorge, draco, sirius, tonks, bellatriz, tom e tantos outros, hoje, fazem parte de mim e me ajudaram a ser quem eu sou. depois dessa, como posso deixar de ser pottermaníaca? provavelmente, nunca. ;D

esse negócio de que a "maturidade" vem e a gente adquire novos gostos é tudo balela. harry potter, pokémon, digimon, cavaleiros do zodíaco, chiquititas, sandy e junior [embora separados], tudo isso e mais um pouco é eterno. coisa que fica quase que no sangue, sabe? é marca, é cicatriz. coisa que a gente vai chegar e falar pros nossos filhos: "olha, filhote, mamãe adorava esse livro aqui na sua idade!". os filhos, talvez, nem deêm bola, mas nós iremos lembrar o quanto esses personagens nos apoiaram nas horas de desespero e desamparo. nós somos fiéis a eles. eu serei fiel e grata eternamente. viva a época do ridículo infanto-juvenil, onde tivemos os melhores amigos [imaginários ou não] de nossas vidas. =]

sobre jeitos estranhos de amar alguém.

2007-11-18T18:00:00.000-03:00

de início, a idéia era voltar com um post sobre a revolução mosaicana. mas os planos mudaram. pra melhor, é claro. ;D (mas aguardem o post sobre o mosaico!)

seria clichê demais começar falando de quando nos conhecemos. do seu tênis branco enorme e da cara que eu fiz quando vc disse que morava no japão. ( AONDE?! JAPÃO?! O.O')

eu prefiro imaginar nosso futuro. eu gosto de imaginar o que vc está fazendo de legal aí do outro lado pra poder nos contar depois. quando você voltar, vou deixar todo mundo te bombardear com as perguntas de como era lá e coisa e tal. vou dividir você por alguns dias até a empolgação geral se acamalmar. depois vou te puxar no recreio ou em algum fim de semana pra sairmos só nos duas e então você poderá contar aquelas coisas daquele jeito que você só conta pra mim. os comentários que você só compartilha comigo. os detalhes que você sabe que só eu gosto de ouvir. existe um mundo completamente diferente só entre nós duas.

a minha saudade é tão estranha. eu sinto falta daquilo que ainda virá. eu sei que quando você voltar, você será diferente. sua maneira de olhar, seus cabelos, seus gestos e seu cheiro estarão mudados. eu gosto de mudanças. já anseio por encontrar esses detalhes novos, tenho saudade da nova yumi que vou encontrar.

mas agora, eu já não me sinto tããoo estranha com a minha saudade, exatamente porque a sua saudade também não dói! confesso que a minha saudade dói de vez em quando, como quando encontro sua mãe na rua ou quando olho para "a menina que roubava livros" (quando a saudade me aperta muito, eu gosto de passar os dedos pela capa e abraçá-lo, haha). mas é uma saudade gostosa de sentir. quando o amor é verdadeiro, não existe sofrimento.

afinal, você volta! genteeee, pra que tanto drama?! ELA VOLTAAA! se deus quiser, inteira, prendada, com saúde, com uma câmera (ROSA! HAHAHA!), um ipod, um laptop, sapatos prada e o tênis de larissa. (se não tiver os tênis, se prepare pra apanhar ainda no aeroporto. XD). eu sou prática e racional. exatamente como uma aquariana deve ser. ;D

você volta e por enquanto, eu só rezo para que vc esteja bem onde você está. e eu fico tranquila em saber que nossa amizade é do tamanho de uma coisa bem grande, que o nosso amor é além do amor e que nós seremos onipresentes e que gêmeos e aquário terão que se aturar ainda por muuuuuito, muuuuuuuuuuito tempo!

ninguém ama você como eu, amiga.

obrigada por gostar de mim desse jeito que só você gosta.
te amo, yumi. ;*

PS: não consegui retribuir á altura do que vc escreveu pra mim. acho que ainda estou meio pasma. ahhhh, te amo!

da perereca ao cu.

2007-11-09T08:04:00.000-03:00

definitvamente sem tempo, com provas e mosaicos e nenhuma vontade de escrever. aproveitei pra postar um texto deveras engraçado [choreeeei de rir quando li pela primeira vez] que vi no banheirofeminino.com [vide links] há algum tempo atrás. o texto é de autoria das meninas do redatorasdemerda.com [vide links também], aliás, foi através desse texto que conheci o blog delas.

enfim, divirtam-se! quem não chorar de rir leva um tapa! ;D

Depilação da virilha. by_redatoras de merda.

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, merender à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namoradoia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que iadoer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas nãoesperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda umaindústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porquesabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficarchique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim quecheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba,vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local ondeo ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente prauma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi queera natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei Surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doermais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada deum líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de ceraquente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até ahora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído,que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, ta ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com arespiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedique fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?!
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

*\o/*

"a bunda não tem volta"

2007-10-17T09:26:00.000-03:00

a frase do título foi proferida por ninguém mais, ninguém menos do que fernanda montenegro (aliás, eu não sabia que esse nome era falso! ahhh, arlete...) no programa "irritando fernanda young". uma verdadeira profusão de fernandas em minha vida. as duas nandas estavam discutindo sobre bundas. a bunda que cresce pra frente, pros lados, cai, sobe, mas depois de tamanha atenção do público aos glúteos, a era da bunda não tem volta. young deu a idéia e colocar a frase numa camiseta. achei válido. assim que eu tiver PAItrocínio, providenciarei tal vestimenta. mas voltando ao assunto, essa questão da bunda é deveras pertinente. aproveitarei a citação de arlete para colocar na redação sobre a "supervalorização da imagem" que tenho que fazer para a professora bolinho. claro, gente, argumentação de famoso em dissertação é mais do que válido, é obrigatório! a minha bunda, falando nisso, nunca foi lá essas tantas, eu sempre me preferi "vindo" do que "indo", se é que me entendem. aliás, eu preciso de decotes. urgente! meu PAItrocónio que não demore. geração consumista a nossa, não? amém. adoro! pois bem, dar atenção à bunda nunca me chamou tanta atenção, mesmo não. até porque depois de bunda da cláudia raia ninguém mais tem salvação. aquela bunda é coisa de deus. desbanca qualquer loira do tchan. admiro aquela bunda, pago um pau danado com muita honra. como concluíram as nandas (e arlete), os homens trocam de bunda a todo momento, mas a bunda da cláudia raia permanece em sua condição divina. é, daqui pra frente vamos todos viver com nossas bundas decadentes, flácidas, pequenas, enormes, desbundadas ou seja lá o que for. cláudia raia vence a era da bunda e ponto final.

eu, pessoalmente, continuarei "vindo". grazadeus.

PS: por falar em "irritando fernanda young", uma coisa que me deixa assaz irritada é o tal botãozindo de "lembrar meus dados" quando vou fazer o login no blog. ele nunca lembra meus dados! é um absurdo! isso me irrita tanto que até já desisti de pedir para o botãozinho lembrar da minha pessoa.
PSS: post de número 24! vira purpurina, bicha! lol

volenti nihil difficile

2007-10-10T10:03:00.000-03:00

"depois disso fiquei feliz em estar aqui por vontade propria e nao pq meu pai morreu, ou pq vivi num campo de refugiados por cinco anos e fui mandado pelas Nacoes Unidas, ou pq meu pais estava em guerra, ou pq minha familia era contra o Taliba, ou pq preciso de dinheiro pra comer ou qualquer outro pq.

mas pq eu quis (e quero). pq me deram a oportunidade.

tudo sera mais facil se eu lembrar dos meus desejos e das minhas vontades."

depois disso, eu só posso rezar pra que você conquiste tudo o que quiser e realize todos os seus sonhos. e me lembro sempre: veri amici sunt thesauri*

* verdadeiros amigos são tesouros. ;D

companhia.

2007-10-03T13:13:00.000-03:00

a solidão é minha amiga. não sei se sou em quem a procuro ou se é ela quem me encontra. dependemos uma da outra. eu lhe faço companhia, já que não são muitos os que gostam de sua presença. ela me atende sempre que a chamo. afinal, ainda não sei bem como compartilhar de mim mesma em função de tantos outros. somos tão verdadeiras uma com a outra. falamos se queremos falar. rimos se queremos rir. o que incomoda é a culpa por nos desejarmos. mas oras, já não vivemos de forma tão comum - e tão banal - nessa "aglomerada solidão"? o fato não é que eu não goste das minhas companhias reais. é que, por vezes, o meu olhar gosta de se perder no encontro do mar com o céu, e a minha palavra gosta de não precisar dos constantes porquês. a minha amiga solidão é a melhor companhia para essas [muitas] horas do meu dia.

conjunto vazio.

2007-09-24T22:46:00.000-03:00

aula de filosofia de hoje:

* um dia, a gente vai virar e dizer: heyy, eu tou te vendo, você aí no computador me controlando!

* esquece a porra do virtual!

* geneticamente, você é 60% igual á uma banana!

* o que faz o ser humano ser melhor do que uma barata? a barata vive mais de uma semana sem a cabeça e só morre de fome! duvido que você faz isso.

* bote um tigre na frente dele e quero ver se ele vai se achar melhor do um tigre. eu corro!

* - você nunca viu um átomo, ninguém nunca viu um átomo.
- mas aquela bolinha que você desenhou no quadro e disse que era um átomo, eu vi!

* - um átomo está sempre em movimento, o átomo que estava aqui, agora não está mais.
- sim, mas você não sumiu com ele, ele só está em outro lugar!

* - você está subvertendo o que você mesma disse de acordo com a...
- eu não tou subvertendo nada! eu quero que você continue o assunto!

* quem disse que eu existo? qual é o problema em não existir?

* todo mundo só pensa em existir. eu quero inexistir! posso?

* ah, você quer falar de átomos? então tá, um átomo é constituido em sua maior parte de espaços vazios. isso leva a crer que tudo o que é feito de átomos, é quase completamente constutuido de espaços vazios. logo, a maior parte do tudo é feita de nada!

* NÃO! anti-matéria não é isso!

* ah, já acreditaram que a terra era plana. hoje há quem acredite que o mundo é real...

* de onde veio o mundo?

* num mundo vivendo de acordo com o pensamento da relatividade einsteniana, qualquer fato é mera especulação passível de erro.

* veja bem... e espere, não me interrompa!

* tudo é relativo, nada é absoluto. mas essa máxima é absoluta. se ela é absoluta, ela não pode existir de acordo com a regra máxima. logo, ela seria relativa. mas para que ela seja relativa, deve haver algo absoluto! isso vai dar num conjunto vazio! bola com traço no meio! resolvido!

* - você está sendo dualista.
- me deixe com meu dualismo!

* a gente tem dificuldade para se expressar porque você fica aí querendo falar com essa nomenclatura complicada e manipula a sala toda! aí todo mundo vai concordar com você, sendo que você não falou nada com nada, mas falou bonito. e a gente sai como ridículo.

* se nietzche não quis socializar as suas idéias, eu concordo com ele! eu tou tentando passar a minha idéia pra sala e a maioria está rindo.

* o que é mais ridículo: uma coisa que sempre existiu ou uma coisa que surge do nada?

* ah, esse povo é muito pau no cu...